A chuva que lava minha alma ainda não chegou!

'Você quer terminar?'

2011-11-03T22:53:00.002-02:00

'Um fim de semana em outro mundo
Pode ser a salvação
Pode ser loucura
Acreditar que ainda exista salvação
Só se for contigo
Só contigo
Duas noites no deserto'

Eu quero sumir deste mundo, mas só se for com você. Passar o Ano Novo em São Tomé das Letras, ou em qualquer outro lugar. Ter nossa casinha com geladeira retrô, jardim com todas as flores e ervas que desejarmos, cachorros e gatos, filhotes do Fred e a Nico, nosso quarto secreto com espelhos, nosso casal de gêmeos. Todas as viagens que faremos, e festas, bebedeiras, esquecimentos. Comemorações pelo que der certo, algumas conversas sérias em momentos adultos. Ganhar massagem e, quem sabe um dia, aprender né?
Dormir enroscadinha no meu fedido,trocar colares, ver peças, inventar outros nomes, andar de bicicleta, tirar 72 mil fotos, trocar músicas, se perder por aí, fazer bagunça na cozinha.
Trepar, trepar hard, trepar bonitinho, trepar que nem leão, trepar brisados.
As mil coisas que já aconteceram e as milhões que vão acontecer. E o agora.

É, acho que eu já sei responder sua pergunta.

Vida Virtual

2011-09-01T21:14:00.003-03:00

Tantas redes sociais por aí, uso muitas das disponíveis. Mas nesses dias de crise percebo o quanto todas elas são vazias. Não importa quantos posts eu tenha, seja aqui, no face, no twitter, nos dois tumblrs ou em qualquer outro lugar. Não muda muita coisa, não me sinto acolhida ou ouvida. Por mais que algumas (ou muitas) pessoas conversem comigo nessa vida virtual, eu queria outra coisa. Não estou menosprezando ninguém, nem mendigando atenção. Mas eu quero outro tipo de contato. Um colo, um bom papo, um abraço apertado, dividir um sorvete com alguém, um cinema, até mesmo um telefonema. Seja do namorado, dos melhores amigos, dos amigos, dos quase-amigos, mas tem que ser de alguém. Tão 'perto' de tanta gente, e tão longe. Conectada 24 horas por dia e sozinha. É preciso fazer contato, EU preciso fazer contato.

Sobre não-sei-o-que

2011-08-01T18:43:00.004-03:00

Bosta bosta bosta. Preciso falar, escrever, vomitar tudo. Eu não sei o que eu to sentindo, mas calma não é. Talvez seja um certo desespero de quem sempre tem mil coisas pra fazer e, de repente, não fez 'nada' das obrigações por dois dias seguidos!
Vontade de fugir, sabe? To me sentindo sufocada, não por ninguém além de mim.
Aquela situação em que você não sabe nem que som ouvir, você não sabe se está com fome, você não sabe nem se está sangrando ou se está doendo. Você não sabe.
Todos os sentidos e todas as suas experiências somem, é como se você tivesse nascido ontem. Ou hoje de manhã. Você simplesmente não sabe, não sabe o que está sentindo.
Tomar qualquer decisão assim, nem que seja sobre comer pão ou batata, é impossível. O lance de ter perdido uma calcinha faz me sentir uma criança que perdeu um bichinho de pelúcia que levei na casa da amiguinha. Minhas costas doem, ou não. Quero tomar banho agora, ou não. Quero ir embora o mais rápido possível, ou não.
Embora eu saiba que isso não faz o mínimo sentido, é a única coisa que eu sei que estou sentindo agora: dúvida. Além da vontade absurda de comer brigadeiro. Se eu pegar um ônibus agora, não vou conseguir ler nada, nenhuma música será boa o suficiente, falar com alguém será muito difícil e a saudade de sei lá o que que ainda não sinto, mas sei que deveria.
Pois é, este é um texto sobre não-sei-o-que. às vezes tenho vontade de comer carne, em outras acho que gosto de ser complicada mesmo. Sentar na varanda ouvindo Arcade Fire e fazer uma pessoa sensível chorar não são coisas legais de se fazer - tirando a parte do Arcade Fire, isoladamente. Mas foi inevitável.
Talvez seja TPM, talvez seja uma culpa por sentir o vazio que estou sentindo agora. Eu não sei. E provavelmente não saberei por muito tempo.

31 de julho de 2011.

Sábado

2011-07-16T18:40:00.004-03:00

Estou aqui esperando meu esmalte verde-água (um igual ao que dei para a melhor amiga) secar, me entupindo de ouvir Sonic Youth, com o quarto arrumado, um cabelo muito mais curto e muito mais preto. Estou aqui com fome, com uma panqueca de queijo me esperando. Aliás, duas panquecas de queijo. Estou aqui admirando minha gata na janela.
Eu poderia listar todas as coisas que estão me irritando, me deixando louca, com vontade de chorar, vomitar e simplesmente te ignorar para sempre. Mas não vou, pois sei que você vai ler isso muito em breve.
Então, por favor, da próxima vez que você me perguntar o que eu quero, eu já sei! É incrível, agora eu sei o que eu quero: EU QUERO QUE VOCÊ VÁ SE FODER!

Sobre o eterno desencanes

2011-05-28T20:24:00.002-03:00

Vai ser assim: eu vou conhecer um guri num lugar completamente aleatório e ele vai virar meu super amigo em dois dias, porque a gente não vai parar de se falar em todas as redes sociais possíveis. A gente vai se encontrar nos lugares, por acaso ou não. Ele vai ficar afim de mim, eu vou achá-lo o máximo (por 48 horas) e a gente vai ficar. Ele vai dizer o quanto eu sou legaaaaal e apaixonável e eu vou ficar encantada se a gente jogar vídeo-game junto, ou se ele for de esquerda ou se tiver um gosto musical decente. Eu vou xingá-lo porque tem uma música da Cristina Aguilera no Ipod, mas vou achar a coisa mais fofa ele ter deixado o Abbey Road inteiro lá. Vamos discutir sobre filmes preferidos, eu vou à casa dele jogar Mario e vou até viajar sobre a possibilidade de coisas estranhas (estranhas para mim, normais para o resto do mundo). Ele vai me mandar milhões de sms e ficar horas e horas no MSN comigo. Eu vou adorar o perfume que ele usa e o estilo de vida que ele tem. Ele vai se irritar com meu eco-feminismo/anarco-punk. No máximo vai se interessar um pouco. As duas semanas iniciais vão passar. Eu vou ter preguiça de vê-lo ou ele mora em outra cidade ou a mãe dele o proibiu de sair de casa ou sei lá o que. Eu vou me irritar. Eu vou ter TPM. O guri vai cair na real e ver que eu sou chata pra caraleo e nunca mais vai me chamar de chuchu nem ligar a web cam para me dar boa noite. Eu vou perceber que ele está se afastando. Se ele me tratar mal, mesmo que sem querer, uma vez, fudeu para sempre. Eu vou me proteger. Se ele me ignorar, não vou sentir um pingo de surpresa. Ele vai deixar de me mandar sms. Eu não vou mais falar com ele, mas não como birra, é porque acontece. SEMPRE ACONTECE. É sempre assim. Todas as minhas histórias recentes são assim. Eu vou desencanar tão rápido, mas tão rápido que vai parecer que eu nunca dormi e acordei pensando no guri. E eu vou encontrá-lo por aí e, com total desprendimento, vou conversar e trocar altas idéias. Assim, sem nenhum problema. Por que? Por que? Ouço tantas histórias das minhas amigas. Essas que amam para sempre, essas que amam por um ano ou dois o mesmo cara, essas que sofrem. Essas que não são correspondidas, essas que são e se apaixonam. Eu também já amei, eu já fui apaixonadinha. Poxa. Parece que qualquer mancadinha mínima que o cara dar, eu desencano para sempre em dois segundos. Até quando eu vou fugir por medo de me machucar?

2011-04-04T20:40:00.000-03:00

Ouvindo Stay

Que estranha que é a vida. A dor de ontem já nem me dói mais, já nem é dor.

Mas aquela de anos atrás...

2011-04-04T20:39:00.000-03:00

Sentimentos infantes ecoando pelas paredes e pela caixa de som. Porque há uma beleza, uma beleza tão grande em cada choro de criança, em cada sorriso cansado de vendedor, em cada passo devagar das senhorinhas, crianças correndo, cachorros descansando nas calçadas, que eu não agüento. Há muita beleza no mundo e não agüento, porque ela machuca.
O mundo cotidiano tem as maiores belezas.

(22.02.2011)

Adeus você?

2011-02-10T19:59:00.005-02:00

Eu quis escrever milhares de coisas, pois fiquei com medo de esquecer. Afinal, eu sempre esqueço de tudo! Quis escrever sobre o momento que olhei aquele menino quieto e barbudo do outro lado do carro, olhando pela janela, e percebi que algo dentro de mim doía, de forma boa. E o pertencia.
Quis escrever sobre o dia em que o vi na rodoviária e o surto de felicidade além do permitido. "Não olha Mah, não olha". Meu veterano, a banda, Black Crowes. O dia, ou melhor, noite que o encontrei com uma amiga em comum. Nossa primeira (e única) tequila. Muitas outras tequilas (minhas) depois, "coragem" que me fez perguntar para a pessoa errada. "Sai daí Mah". Flores Astrais e Marx.
Quis escrever sobre uma conversa de duas Marias em plena segunda-feira, num banheiro verde. Minha paixonite por outros, o término dramático com o melhor amigo.Você é legal além do permitido.
Um começo inesperado, um beijo de pessoas tímidas. De repente quinta-feira, Ava Adore, esquerdas, a camisa xadrez mais linda do mundo, 500 dias com ela, Pixies, mãos dadas, buzinas, vergonha, alegria alegria. Cover de Strokes, bate-cabeça de mulher, beijos na frente dos amigos, infância, vestidos, nossos antigos professores-historiadores-amores-platônicos, amigos bêbados, vermelho, cadeiras, a vida é doce, incrível vontade rara de abraçar por dentro!
Escrever sobre uma semana longa, MSN, vou casar, Dogs!!!!!!!! Lei da relatividade, barbas para sempre por favor, ask me, Último Romance dos los hermanos, TPM, crises depressivas, cachorra/gata/surtos, felicidade crescendo crescendo crescendo, prints, overdose de abraços. Ah é?
Não sei se realmente quis escrever sobre sábado, ligações estranhas, ex, mal-entendidos, falta de compreensão, meus amigos me salvando, show em que saí do meu corpo, ela e suas caretas, essa cidade é um ovo, então vai. Mas eu precisei escrever sobre tudo isso.
Escrever sobre um fim de sábado muito lindo e um domingo estranho. O mesmo domingo do: perae EU TO APAIXONADA! Hurt, Perfect, Desterro, choro, "você só pega na minha mão quando a luz está apagada",luz acesa, "não é não"; meu passarinho foi embora e nunca mais voltou meu passarinho meu beija-flor. Amigos de longa data, todo o Bloco do eu sozinho e eu ali no meio.
Segunda-feira medonha, gastrite, a 2º camisa xadrez mais linda do mundo, amigos que não se tocam, desencana, NÃO SOLTA DA MINHA MÃO, não solta da minha mão. Colo, carinho, eu não acredito. "Adeus você. Eu hoje vou pro lado de lá. Eu tô levando tudo de mim. Que é pra não ter razão pra chorar. Vê se te alimenta e não pensa que eu fui por não te amar. Quero ver você maior, meu bem. Pra que minha vida siga adiante" Certeza? Certeza? Beijo. Gente bocó e gente boba. Eu não choro né? O menino do desenho. Favor? Promessas a cumprir. Construção social, o cara do portão, xixi. "O retorno é bem melhor quando permitimos a partida". Não tenha medo de se apaixonar pelas pessoas. Filha-da-puta fofo. Mil beijos com amor no pescoço. Anestesia natural. Amigos. 2 da manhã. Dói né?
Eu quis escrever sobre milhares de coisas, porque tive a linda ilusão de que as esqueceria também.

2011-01-18T15:02:00.001-02:00

Oi você que não atende. Tudo acabou. Tudo passou. Como eu disse que passaria mesmo. Restam faíscas. Eu posso alimentá-las se eu quiser. Mas eu não quero.

E era mentira. Eu tinha uma bala.

Dessa dor eu havia me esquecido.

2010-12-05T21:52:00.001-02:00

Dessa dor eu havia me esquecido.
Eu até mesmo pensei que nunca mais a sentiria, pensei que não era capaz, pensei estar sem coração para sempre, pensei não poder mais sentir, pensei não sentir o peito sufocado, pensei nunca mais querer sair correndo, pensei que nunca mais ligaria feito louca para alguém, pensei que não falaria coisas horrorosas e absurdas na hora da raiva.
Pensei que não riscaria mais folha de papel nenhuma pra espantar o desespero. Pensei que não perderia o controle. Pensei que não magoaria mais, de forma tão violenta. E pensei que eu não me magoaria também.
Pensei que eu havia crescido, amadurecido, me tornado uma guria-quase-mulher independente e desencanada para sempre. Pensei que o feminismo sempre presente havia tomado conta do meu ser por completo, e talvez tomou sim, mas sentir vai além.
Pensei que não ficaria jogada na cama, chorando, ouvindo Invincible do Muse por 7854 vezes seguidas. Pensei que não mais fosse capaz de ler mensagens antigas e pensar “que tempos bons aqueles do mês passado.” Pensei que não mais perderia alguém tããão especial. Pensei que não iria mais fazer uma tentativa de ordem “venha aqui, atenda, preciso falar com você.” Preciso tanto falar com você.

Mas pensei tudo errado.
Eu ainda sinto, eu ainda sofro, ainda sou insegura, ainda fico mal, chorando e ouvindo a mesma banda. Eu ainda sou capaz de ficar vendo fotos, sou capaz de postar coisas para a pessoa ver. Sou capaz de ficar mil minutos em silêncio no telefone e depois chorar. Sou capaz de exigir mais do que a pessoa pode dar e exigir é algo que nunca mais achei que faria com alguém.

Eu ainda sou capaz de sentir o peito queimar, uma vontade louca de falar com qualquer amiga, porém uma dor tão grande que nem tenho coragem de ligar para nenhuma. Sou capaz de ter vontade de tomar remédio pra dormir, mas não faze-lo esperando que eu ainda possa resolver as coisas hoje, e sóbria.

Eu pensei que não sentiria mais nem as coisas boas, o calorzinho de beijar alguém, e a master vontade de estar perto o tempo todo. Pensei que nunca mais pensaria em alguém antes de dormir e ao acordar. Pensei que não associaria mais músicas a guris.

Pensei tanta coisa, mas vejo que eu estava errada.
Dessa dor eu havia me esquecido, mas ela está bem aqui agora.

Nostalgia

2010-11-05T22:57:00.002-02:00

(ouvindo Marina Lima)

“Foi pra aula?”

“Fui nada.”

Dormir no sofá com um livro na barriga. Sonhei com um vizinho estudante de medicina querendo assinatura de jornal. Acordei, chamei minha mãe. Não estava. Não havia luz. Bateu um desespero mínimo. E aí que eu não lembrei de ninguém.

Quando eu estou na vibe anos 80, quero ser engolida por algum túnel do tempo, alguma coisa tipo Donnie Darko, uma coisa maior que eu, pra eu poder sentir como foi tudo aquilo, tudo aquilo daquela década.

E está tudo relativamente sem sentido nesta noite de sexta-feira pós “apagão”, luz de velas, psiquiatra e família. Vazio preenche?
O vazio da vida parece me abraçar, me abraçar bem forte e eu me sinto tomada por esta coisa que aparenta ser tão maior que eu que é o universo.

Life is about creating

2010-10-16T00:01:00.004-03:00

Umas crises, umas coisas. Mistura de sei lá o que com coisa e tal.
Vontade de descobrir o mundo, morder fruta suculenta, sair andando de bicicleta em dia de Sol e livros e café em dias de chuva. Ou o contrário.
Vontade de dormir, de acordar. De comer, tomar banho. Vontade de trabalhar, estudar. Vontade de ler, procrastinar. Fazer tudo e fazer nada. Ouvir todas as bandas boas do mundo [mas como saberei quais são boas? Terei de ouvir todas!].
Vontade de juntar dinheiro, ir a todos os shows fodas, tirar boas fotos, conservar os bons amigos, construir boas lembranças.
Vontade de amar as pessoas, de todas as maneiras possíveis. Vontade de conhecer gente nova, ir àquela festa de desconhecidos, ir ao teatro com amigos, ver um filme sozinha em casa.
Umas crises, umas coisas. E, sobretudo, uma grande vontade de viver!

2010-10-03T03:42:00.001-03:00

Estou escrevendo este texto sob efeito de alcool. Mas não vai mudar o conteúdo quando eu estiver sóbria. [Talvez os erros]

Mais importante que encontrar alguém foda, "nossa, como ele é foda e talz, ele é assim e assado", é encontrar alguém que te ame do jeito que você é. "poxa, que legal, você só usa preto...poxa, que massa, você vê qualquer peça de teatro", e por aí vai.

Cansei, cansei mesmo. Cansei dessa cidade, das pessoas daqui. Cansei desses meus conceitos de "gente interessante". Férias. Para longe.

Enquanto isso...

2010-09-14T02:12:00.005-03:00

(Post escrito ouvindo Older Chests – Damien Rice)

Eu sempre me apaixono por personagens. E acho que estou numa daquelas fases da vida em que me apaixono por tudo, menos por meninos de fato. Conheço vários interessantes, já me envolvi com alguns, com outros nem em sonho, enfim.... Já conversei sobre isso várias vezes com algumas amigas. Mas eu sinto falta de me apaixonar. Sim, porque eu fui MEGA apaixonada e correspondida. Foi legal, acabou, sussa em relação a isso. Mas, ah,
Talvez um amigo esteja certo: “você se fechou naquele seu estereótipo de menino perfeito-no-seu-estilo”. É, talvez eu não consiga enxergar menino que não está de All Star, menino que não ouça Beatles com tanta freqüência, menino que não é viciado em filmes, menino que não tem barba e que não é meio anarquista. Talvez eu não consiga enxergar quem está simplesmente do meu lado.
Quando eu penso nas pessoas mais importantes da minha vida, eu penso em quão diferente nós éramos e em como nós modificamos a vida dos outros e vice-versa.
Aquela amiga que eu deixei mais questionadora, e ele me deu mais segurança. A outra que me fez ver beleza em coisa pequena enquanto eu “ensinei” a ser mais desencanada. Aquele carinha lá que ficou mais alternativo por estar do meu lado, enquanto eu aprendia a ser mais metaleira! E tem aquele outro que me liga quando vai comprar um All Star novo, pra eu palpitar sobre a cor. Me pergunta sobre os piercings que vai colocar, lembra de mim toda vez que o professor de História fala algo sobre revolução socialista; me pergunta o nome da banda aqui ou que filme é aquele lá; e é quem me ensinou a mandar mensagem de boa noite ou mensagem “por nada mesmo”, aquele que me “ensinou” a provocar a curiosidade das outras pessoas sobre a nossa suposta relação, só por diversão. Aquele que estimulou minhas idéias totalmente renovadas sobre estudar e emagrecer. Este que me ensinou um novo significado para a palavra confiança. Mesmo eu levantando da cama toda vez que ele deita. Talvez tenha me ensinado a receber elogios sem morrer de vergonha.
A magia de se envolver com as pessoas é a marca que deixamos nelas, e que elas deixam em nós. E isso é para sempre, você sendo igual a mim, ou não.

E talvez eu esteja na fase esquisita de me apaixonar por tudo, por músicas, por personagens, por filmes, pessoa que nem conheço, mas não por quem está do meu lado. E talvez isso seja melhor, seja a melhor e mais sensata coisa a se fazer. Então posso ter um amigo para sempre ao invés de um amor por dois anos.

“Você é uma pessoa muito interessante. Um mundo novo a ser descoberto. Tão rica. Complexa e cheia de coisas.”

E mesmo este sendo um dos elogios mais legais e espontâneos que eu ouvi em toda minha vida, sim eu prefiro me apaixonar por tardes sem nexo, dando risada horrores, andando no Sol e reclamando, fingindo que vai ao banheiro só para conversar no corredor, noites jogando vídeo-game ou vendo fotos comprometedoras, xingando você de palavrões e sendo tão compreendida, porque você sabe que é mentira e nunca fica bravo de verdade. Eu prefiro me apaixonar por todos estes momentos do que por você! Porque eles sempre serão eternos e desta forma a nossa amizade também.

Contradição

2010-08-29T13:17:00.004-03:00

Acho incrível essa coisa de viver na calmaria, altamente influenciada pelo meu gosto por MPB e todas essas coisas.
Eu tenho um lado muito punk, muito anárquico mesmo, que é meu por natureza, foi só complementado pela literatura. Eu vivo nessa, das revoltas e de não deixar ninguém tomar conta do meu ser. Faz parte de mim.
Mas eu gosto do pessoal que é do sossego. Gosto do pessoal da paz, caseiros e talz. Gosto dessa vibe verde.
Ontem, sábado, eu andei de bicicleta, arrumei o quarto, joguei vídeo-game com meu melhor amigo até tarde, cheguei em casa e dormi.
Hoje, li umas coisas na internet, vou ver filme agora, depois vou ao teatro. Gostoso isso sabe? Sem aquela bebedeira, música alta, barbaridades e coisas afins, das baladas por ae. Não discrimino, também faço parte desse contexto, meio a contragosto, mas faço.
Mas eu quero compreender melhor que eu sou as duas coisas. Eu sou sair e ver uns shows e chegar 6 da manhã em casa, depois de ter dançado horrores meus anos 80 na pista. E eu sou também acordar cedo, andar de bicicleta, ouvir Caetano e Little Joy!

Vai ver é por isso que eu gosto tanto do John [é, o Lennon]. O cara também tem esse dualismo, faz música sobre revolução e depois faz música sobre paz mundial... Que no fim dá na mesma, é o mesmo objetivo.

Esses meus universos se completam, não estou pronta para deixar nenhum dos dois de lado. Percebo que o lado “noite” engole o outro, se eu deixar. E o lado “verde” é mais passivo, aparece devagar, mas quando se instala em mim, adeus barulhos, bebidas e pessoas.

É claro que estou na vibe verde agora, mas faz bem pra mim. Resolvo meus problemas [e os dos outros] com mais compaixão, mais serenidade.

2010-08-25T22:45:00.000-03:00

Gostaria de poder escrever palavras de entusiasmo, otimismo e etc. Mas não tem sido sempre assim agora.

E está dando tudo errado, tudo errado, tudo errado.
Os amigos estão, um a um, me deixando [todos com razão!], estou mega doente de tudo que você possa imaginar!
Aqui em casa tem milhões de problemas para resolver. No trabalho também.

Epa epa epa....Só me restam duas opções: ou o suicídio ou arrumar toda essa bagunça. Pois viver desse jeito não mais, nem um dia sequer.

Primeira opção: ok, suicido. Perco de ver o show do Pixies que eu já comprei ingresso. Perco de ver Paul McCartney quando ele vir para o Brasil de novo; Deixaria minha avó mega frustrada; deixaria minha irmã mega confusa e com uma influência duvidosa sob sua personalidade; não visitarei a França; não terei a alegria de passar numa pública; não farei mestrado em Psicologia Social; não farei uma tatuagem; não tomarei 3 tequilas; não completarei a lista de 101 coisas em 1001 dias; não pedirei exoneração no mesmo dia do Allan. Enfim, não veria, não faria, não aconteceriam mil coisas. Melhor deixar essa idéia, tão comum em meus pensamentos, para lá.

Ta, segunda opção: eu conserto tudo isso. Toda essa bagunça e confusão. Sinceramente, está mais fácil desencanar de certas coisas do passado e ir em busca do novo. Começar do zero. Encarar esse vazio, esse nada. Live and let die.

Estou muito mais atraída por esta idéia de abstração, de desencanar de todas essas tretas e viver em outra freqüência, porque é isso que minha vida está me pedindo agora.

Floral? Vou passar a vida toda tomando remedinho toda vez que eu surtar e ser punk de verdade? Mas funciona, ué. Não sei.

Já comecei do zero mil vezes. Já mudei, desencanei, surtei, desencanei.

Talvez este caminho que me aparece agora seja covarde. Mas até a coragem para ver outro caminho aparecer, é por este que eu vou.

Como um pássaro perdido

2010-08-25T00:16:00.002-03:00

Ando mega descrente em relação às pessoas.
Ás vezes me pergunto porque raios faço Psicologia, se nem eu consigo interagir de forma saudável em algumas fases e ambientes.
É uma fase estranha, bizarra. Começou dando seus primeiros sinais há dois meses, e agora parece se alastrar.
Ando só.
Extremamente só.
Ta, não tenho relacionamentos amorosos há certo tempo, mas não costumo medir minha solidão somente baseada nesse quesito. Ando só, de amigos. Há dois meses descobri uma mega traição. Perdi uma amiga que nunca tive, na verdade. Beleza E briguei com uma amiga, essa sim de verdade. Foi briga de princípios, foda de se resolver. Me afastei do meu grupo de amigos de “fim-de-semana”, de forma opcional, tudo bem. Faço parte de um trio, um tripé [como um dos integrantes sempre diz]. Gosto muito deles, mas a gente briga tanto!!! Eles estão muito próximos e eu, cada vez mais distante. Tenho o SMA [sigla gay que surgiu numa brincadeira, e agora é sério], meu melhor amigo. Era sempre dele que eu me lembrava quando me sentia muito só ou muito difícil de lidar. E não é que ele também está estranho? Ele tem esses lances, de se afastar e voltar, assim como eu. É, talvez ele só precise do seu tempo, assim como eu preciso do meu.
Aqui em casa nem preciso comentar. As brigas voltaram.
Talvez seja uma TPM eterna. Talvez seja mania de perseguição. Ou talvez eu seja um porre mesmo!
Sempre que me perco nesse pensamentos, me lembro que meu maior projeto do ano que vem é deixar essa cidade, esse trabalho, essa faculdade, tudo isso! Mesmo assim, não quero sair como fugitiva. Quero sair com saudades e deixando saudades!
Não sei, mesmo. Não sei o que acontece.
Talvez seja uma daquelas mil fases da minha vida em que os livros e as músicas me entendam melhor.

Definitivamente,

2010-08-17T19:09:00.001-03:00

preciso do ócio para construir conhecimento!

2010-08-15T15:51:00.001-03:00

“Essas vontades de súbito.”

Sim, essa foi uma das frases de ontem. Já me fez pensar sobre mil coisas.
Engraçado como as pessoas se dividem quando o assunto é impulsividade.
Alguns dizem que isso me faz espontânea, me faz única e blábláblá. Outros, talvez mais contidos estes, criticam de forma negativa e suplicam pensar antes de agir. Oras, nunca matei ninguém, nunca raspei o cabelo, nem fiz alguma tatuagem ridícula, sob ímpeto. Apenas algumas coisas.[ta, váááárias coisas, durante 20 anos!] Talvez vivendo dessa maneira durante praticamente toda a minha vida eu tenha magoado algumas pessoas. Mas talvez não magoar ninguém seja um objetivo utópico!
Gosto daqueles dias em que nada é planejado, mas sempre dá tudo certo! Os dias em que você sai sem saber direito para onde vai, ou o que fará! E sempre se diverte, pois conhece pessoas, e faz coisas inesperadas. Acredito que felicidade é isso!

2010-08-01T21:01:00.004-03:00

Um vazio, um frio. Um friozão lá fora, mas aqui talvez esteja pior.
Uma ventania que dá de repente. E me deixa nua. Eu e meus pensamentos.
Não sou vazia. E talvez esteja cheia.
Já não sei o que fazer.

Buscar compreensão e algo que me complete nos livros e filmes é um tanto quanto triste.
Já não bebo mais. Sinto um cheiro que não me pertence.

Faz tempo que não me encanto. Há muito tempo atrás, num certo dia, percebi que a felicidade está em um sorvete, em um filme, em uma risada, em um encontro com amigos.

E o que é felicidade agora?

Pare o mundo que eu quero descer.

2010-06-19T19:33:00.000-03:00

Você já se sentiu com vontade de nascer de novo, e fazer tudo diferente???
Aquela sensação de: eu fiz tudo errado até aqui. Se eu tentar mudar, vai dar tanto trabalho.
Trabalho, trabalho. Não, não dignifica. Corrói.
Se eu pudesse ter tido outra infância, se meus pais pudessem ter continuado juntos, ou quem sabe se nem se conhecessem... Uma vez que nasci, fui a porra da princesinha do papai....Mas isto não durou quase nada. Penso que, se eu tivesse sido a princesinha do papai por mais tempo, não seria quem eu sou hoje. Seria o que eu mais odeio ver por aí.
Enfim, a infância molda as pessoas. A minha infância me moldou. Definitivamente que esta não foi como o Estatuto da Criança e do Adolescente escreve em linhas tão bonitas e justas para os pequeninos.
Não escrevo para demonstrar o quanto pais separados fodem com a vida de seus filhos. Escrevo porque, algo aconteceu. No meio do caminho, do meu desenvolvimento cognitivo, algo aconteceu.
Embora eu saiba que este algo tenha nome e sobrenome, eu era somente uma garotinha de sete anos. Eu poderia ter achado graça de todos aqueles discursos que me foram apresentados tão cedo. Mas não, eu me apaixonei. Apaixonei-me pela leitura, pela música, por estudar política e essas coisas que me fazem agora ser quem eu sou e não uma garota consumista que ouve o que a MTV vende.
Embora exista um herói nesta história, como tudo nesta vida, houve obstáculos. Este herói não me deu manual de instruções. Não me avisou que eu ter me tornado um ser pensante e diferente das pessoas do meu meio social geraria tanto preconceito. Não me alertou sobre as meninas que me odiariam, pois não sou tão superficial quanto elas. Não me avisou que meus pais não aprovariam nada desses pensamentos anti-sistema. Muito provavelmente meus pais nem conhecessem estes conceitos. Este meu “herói” não me avisou que eu seria etiquetada como esquisita e, quanto mais eu tentasse me encaixar, pior ficaria minha situação.
Não o culpo, afinal, algumas coisas eu teria de aprender sozinha. O problema é que talvez eu tenha demorado muito a entender que ser alguém pensante é melhor. É melhor que ser aceita na escola. É melhor que ter milhares de amiguinhas falsas e burras. É melhor que atrair o menininho mais bonito da 8º série. Eis que surgia minha maior falha, em todo o meu processo de construção de personalidade. Passei tanto tempo tentando me encaixar, tentando ser normal, tentando gostar dos programinhas e coisinhas e bandinhas que as minhas amiguinhas gostavam, que me corrompi. Não, não pense que mudei. Que depois de toda essa luta, tornei-me ao fim uma pessoinha pequena e normal. Não, não me tornei. Continuo aqui, com todos os meus questionamentos, pensamentos, desassossegos, enigmas e estigmas. Porém, se eu tivesse descoberto antes o que poderia ter me tornado. Ah se isto eu tivesse feito!!!! Eu não teria perdido tanto tempo tentando me encaixar e usaria – o para me aprimorar. Aprimorar-me nas coisas em que eu sempre fui boa. Fato que ocorreu com vários dos meus amigos pensantes.
O que me ocorre agora é que estou entre estas duas verdades: aquela das pessoas bobinhas e corrompidas e aquela das pessoas pensantes. Tentei por tanto tempo ser normal, que talvez parte de mim tenha conquistado este feito. E isto é triste. O que me resta agora? Correr atrás da minha verdadeira essência, dos meus verdadeiros planos. Vejo agora, nunca deveria te-los abandonado! O que me resta agora? Correr atrás das coisas que eu já deveria saber. Recuperar o tempo perdido. Isso dá trabalho, certo? Mas isto vale a pena. É um plano de vida. Não posso desistir agora. Para ao fim olhar para trás, e ver significados.
Sim, às vezes desejo ser criança de novo... E, ao invés de chorar porque as patricinhas não gostavam de mim, mergulhar cada vez mais naquelas bandas “esquisitas” e naqueles livros “perigosos”. Em parte fiz isso, Em muitos momentos fiz isso. Mas não foi suficiente.
O que será suficiente? Diminuir este atraso intelectual? Talvez. Por enquanto, não vejo outra forma de retornar ao que eu deveria ter sido e não fui por descuido.
Esta será uma viagem, daquelas viagens difíceis, cheias de problemas no caminho. Como se eu desejasse percorrer o país de bicicleta. Mas, talvez ao fim, eu perceba que muitos frutos colhi pelo caminho. E estes frutos, somados aos que eu tenho me tornarão em alguém. Em alguém que eu sempre desejei ter sido e não o fui de maneira completa.

2010-06-10T20:34:00.002-03:00

Porque de repente se tornou coisa fácil tratar as pessoas com respeito e calma. Porque estás a pensar toda vez antes de agir agora. Sempre levando em conta a imagem do futuro..."O que a futura Carol faria?". Porque, meus amigos, o futuro é agora.

Querer é poder?

2010-04-02T22:57:00.004-03:00

Poxa, eu quero.Como eu quero.Eu preciso ser alguém melhor.Mas eu me perco nos devaneios, nas loucuras e ventanias que me cercam.Nunca sei se estou certa, acho que tenho medo de tomar decisões (acho = é, esse acho já diz muita coisa mesmo).Me disseram:não se pode viver para sempre encima do muro.Logo eu, tão radical?Em cima do muro?

Eu quero ajudar as pessoas.Sabe aquela pessoa que está sempre disposta a ajudar?Que tem uma energia boa?Po, cansa sabe, ser a "from hell" de onde quer que eu vá.Cansa, cansei.Nunca serei um docinho de coco, fato.Só quero ser mais leve.

Quero e o meu querer basta para ser.Tornarei-me o que hoje eu sou.O que hoje eu desejo.

2009-08-23T18:46:00.001-03:00

E com o tempo a gente aprende né?

Que tem de achar forças pra viver sozinha, sem muletas.

e que depois disso beijar pessoas sem sentimento é perda de tempo.

2009-07-10T12:20:00.001-03:00

Quero explodir as grades e voar...

Eu não tenho pra onde ir mas não quero ficar.

suspender a queda livre, libertar!

O QUE NÃO TEM FIM SEMPRE ACABA ASSIM!

:(

2009-06-26T12:31:00.002-03:00

"Eu aprendí que as oportunidades nunca serão perdidas; alguém vai aproveitar as que você perdeu"

Ta, é bem isso.Depois de ontem, e de tudo que eu ouví e de tudo que eu falei e de tudo que eu fiz.Por ter envolvido gente que eu não queria envolver.Ok.Aparentemente colaremos os cacos que restam, eu e todo mundo.Mas algumas coisas ainda serão minhas e só minhas e nem minha mãe nem meu namorado saberão, porque estão aqui dentro e eu não sei explicar e eles não sabem entender.

Talvez, sei la, a facul de Psicologia vá ME ajudar.Se depois de 5 anos eu puder ajudar mais alguém beleza, ótimo!!!!Mas meu objetivo principal nem é esse.

Meninas maduras e seguras de 19 anos.Não se trata de idade nem de maturidade.Agora, pra mim, se trata de não sofrer tanto por coisa pequena.

As oportunidades que me são dadas(as mais diversas) eu não vou mais perder.Não vou me esforçar pra perder.Porque sempre alguém vai conquistar o que era pra ser meu, se assim eu desejar.

Enfim, quanta loucura e confusão.Só sei que preciso de tempo e espaço e preciso dar tempo e espaço para os outros.Preciso encontrar a garota de boa que está aqui e algum lugar escondida debaixo de tudo que aconteceu.Sei que serei sempre a mesma Carol brincalhona, falante e espontanea.E não há idade ou maturidade que vai tirar isso de mim.Sei que agora quero enxergar as coisas com mais clareza e agir com mais calma."Mas vc sempre foi explosiva"........Ser você mesmo é um ato de criação constante, não é um ato de descobrimento.Nós temos a chave e está aqui.

Vontade está aqui.Florais de novo???Ainda não tomei a decisão.Só sei que mudarei.Não é por ninguém, é vital.

[espero passar a tarde lendo Psicologia da arte e vendo Sessão da tarde, já que estou de folga^^]

e calma, clareza e força.

2009-06-15T22:10:00.002-03:00

Puuutz bicho, depois de tanto tempo a tonta aqui se preocupando com coisa pouca manja???Depois de mili anos eu desenterro...Porra sai dessa vida!!!!

Enfim estou viciada em Daughter...sempre foi minha música preferida do Pearl Jam.E agora vício nela.http://www.youtube.com/watch?v=smJmVFCx_y8

Noossa que orelha suja.e o piercing que eu nuca limpo?

Dúvidas não dúvidas.Só sei que se eu ver "For the love of God" do Steve Vai eu fico balançada...Sempre gostei de História!Mas me imaginar numa sala de aula não é o que eu espero pro meu futuro.Já psicologia, entender as pessoas, me entender talvez e só TALVEZ...Desperta uma vontade maior.

Já tomei minha decisão final e to torcendo pra que dê tudo certo.

Enfim enfim enfim.Tentarei e só tentarei atualizar aqui sempre.

PAZ INTERIOR VOLTE!

Logo todo esse monte de coisa alheia pra fazer termina.Só quero estar mais sussa e com tempo(meu e alheio) pra curtir as pequenas e boas coisas...

Afinal tudo o que somos é dust in the wind mesmo.Todas essas picuinhas são coisas inexistentes em comparação à imensidão que a vida é.A vida é muito maior.E pode ser muito maravilhosa.Não no sentido babaca ou inocente.Mas cara, mesmo vendo todos os problemas do mundo, a vida ainda pode ser maravilhosa.Não me entenda mal, não acho que devemos ignorar as desgraças por aí, só acho que por isso mesmo que, se olharmos para nossa própria vida, veremos o quanto ela é boa!E o quanto os nossos problemas e nóias são bestas e tudo uma puta perda de tempo do caralho!Tudo criado por nós mesmos!!!Tudo drama inútil!!!

A vida é bem maior!!!!

2009-03-28T19:51:00.003-03:00

Curtir a própria companhia é essencial para o equilíbrio espiritual.

Sentir prazer na solidão da sua companhia é tão bom.

Afinal cara, se você não se sente bem com você mesmo, nunca se sentirá bem na companhia dos outros.Sempre faltará alguma coisa, que você vai procurar no mundo exterior, mas que falta dentro de você.

Portanto, assim que for possível, dê um rolê de bike só com seu mp4, ou qualquer tocador de música, ou só ouvindo o barulho dos ventos mesmo, e deixe seus pensamentos fluírem com eles!

2009-03-28T16:36:00.002-03:00

Não importa o quanto você andou pelo caminho errado,

É sempre tempo de recomeçar !!!!

2009-03-25T20:54:00.002-03:00

Cara encontre felicidade e prazer nas pequenas coisas do dia-a-dia, só assim se pode ser feliz.

Agra se você esperar se apaixonar ou ganhar na loteria todos os dias você está fudido.

As pessoas enlouquecem por esperar algo que jamais chega, mas simplesmente está dentro delas.

Liberte isso e encontre sentido nas coisas.

Reflita:

2009-03-15T17:17:00.005-03:00

A sua realidade é você quem faz.

Plante seu jardim interior e verá flores ao seu redor.

Ou pelo menos os espinhos não te machucarão tanto!

(estou feliz!!!!!!!)

2009-03-12T23:43:00.002-03:00

Ouço o cara que nasceu da flor

Cantar, cantar

E no seu canto ouço só amor

2009-03-11T16:47:00.004-03:00

Algo incrível me aconteceu.Ok, não tão incrível assim, mas é algo capaz de mudar o rumo da história.Algo que me dê ânimo pela manhã e que não me dê diárréia =) Viagens e loucuras, pré-depressão, stress pós-trabalho.

Florais que vem do estômago e da chuva estão aqui.Por favor permaneçam.

2009-03-10T11:46:00.000-03:00

Ontem uma amiga me disse:

Desencana que a vida é bacana.

E eu quero acreditar.

Há alguns anos atrás

2009-03-09T22:43:00.000-03:00

Você me achou bonita.
E eu quis sair para ver a luz do sol,
E minha beleza foi embora com ele.